明日之后

       我不允许生活中参入太多的杂质,但却无法用肉眼,去看穿一个人的内心,真伪界面。我不敢想象,那些苦难的记忆对母亲后来乃至一生的成长产生了多少刻骨铭心的影响。我不那么多废话了,我还是讲讲我的宝贝是怎么死去的吧!我不爱你,我也许只爱我自己,活在自己的回忆里。我不能不去感知脚下这片土地奇异的古怪天色。

       我不会紧盯着一件喜欢的东西,因为那样姨定会毫不犹豫不问价格就买,那时不存在讨价还价。我不太明白怎么突然之间就要跟学校老师组成的排球队比赛了,三下乡队长给我解释说,学校队过几天就要比赛了,这次是想跟我们的体育生来一场友谊赛,切磋切磋找找感觉。我不得而知,我只知道相知是最珍贵的缘分,思念是最美丽的心情。我不想让爱成为我们的负担,我不想让自己再那么固执,我更不想去打扰你的生活,我真的不想,太多的不想。我不想忘掉那美好,始终把那美好留在心中。

       我不怕死,因为所有领悟和感念都已经历,我坦然接受命运的安排,死只是换一种活法,存在于冥空,人都有两个生命方程式,像死而生,像生而死,然而,像死而生更合乎情理。我不愿意说周春雨是一个诗人,只能说他是一个有良知的人。我不敢进教室,不敢看老师,也不敢回家去。我不要把童年忘记,我不想把童年美好的回忆凋零,我不要像她们一样,把六一从记忆里删除,总之,关于六一,关于什么童年,我从此不会把它叫做小时候,它是属于我一个人的童年,属于我一个人的回忆,属于我一个人的东西,它会想X,Y,Z一样存在我的脑海里,我会经常把它温习,巩固。我不解,他说了:内外一致用于个人行动,对世界会有不适当,需要随机应变。

       我不该在眷恋着你曾经的温柔,而不舍得放手。我不想要你看不起我,所以没有说。我不由自主地细看眼前不远处的田地里,农民的影子似乎有些摇摆不定了,懒懒的,晃晃的,像未扎深根的树苗;稻田里鸟儿的身影少了,蝉鸣我也无法再领略了。我不喜欢妖精,虽然有时候也希望有妖精的勇敢,对爱的直白和坦诚。我不求太多,甚至如果可以,我愿意一辈子护你周全。

       我不是在为你的不忠找借口,这只是在陈述一个事实。我不停地换个地方生活,我过去的二十多年里,因此被分为不同的节点,也因此遇见不同的人。我不想当死牛筋一样的知识分子,也得掌握点商人的油滑。我不是留连风景的人,我不喜欢游山玩水,我所出生,成长和生活过的城市和都会,也没有什么山水好游玩。我不得不承认,每一座大山都有着其独特的魅力,他是有生命的,有灵性的,他是厚重的,是神秘的,他有着自己的性格和故事,有文化内涵的,是值得人们去亲近去征服去崇拜去尊重的。

       我不顾形象的大喊大叫,推开所有关心的怀抱,因为如果不是我渴望的那个怀抱,我宁愿一个人蹲下来紧紧的抱住自己。我不得不变更我的计划,在七月中旬,不能再留连于烽烟四逼中的旧都,火车已经断了数天,我每日须得留心开车的消息。我不能不说,她父母也真是一番苦心,表面上不拆散我们,实际上却不断鼓励她出国留学。我不禁在心里自嘲,跑步跑晕了,看什么都像在奔跑。我并未在你的眼中出现,而是在你的心中流淌着,看着你的回忆,看着你此时的内心。



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